Marlies in LE Ausscheiden: "Man muss laut Skala ca 4-6 mal am Tag auf Klo" - Klara: "Dat wüst ich aber!!!"

Peter in LE deutsches Sozialsystem: "Wenn der Erblasser stirbt, kriegen alle Kinder 33%" Daniel: " Macht das auch einen Unterschied, ob das Kind weiblich oder männlich ist?"

Benni: "Welcher Faktor ist bei der Rhesusfaktorvererbung dominant? positiv oder negativ?" Dette: "Ja das hängt natürlich auch mit dem Vater zusammen, der hängt ja schließlich auch noch dadrin!" Ruth: "Ja, im wahrsten Sinne des Wortes!"

Anja beim Rollenspiel zu Ulrike Einck: "Sie können wegen ihrer Inkontinenz auch gerne Vorlagen von uns haben!" Ulrike: "Ne, ne, dat sind ja immer so große Schiffkes!"

Dette über die Blutgerinnungsfaktoren: "Und ich wusste, als meine Freundin im KH lag, und ihr fehlte Faktor 5, ja, ich wusste wat ab geht!"

Marlies über Inkontinenzhilfsmittel: "Es gibt auch Kondomurinale" - Julia: "Ja, das hatte ich schon mal!"

"Was ist ein Ikterus?" - Klara: "Ein Darmverschluss."

Benni: "Was ist denn ein Skrotum?" Marlies: "Ein Hodensack." - Julia: "Wat denkst du denn wat dat is? Dein Hirn?"

Peter: "Jeder hat einen wunden Punkt, z.B. Männer, die ihr Haupthaar verlieren." Julia: "Sie können ja was von ihrem Brusthaar implantieren"

Thema sexuelle Belästigung im Beruf: Peter: "...Dann soll der man mit 50 Euro auf die Straße gehen und fertig!" - Julia: "Kommen Sie mit 50 Euro aus?" Peter: "Ja ich kenn ja ihren Preis nicht!"

Peter: "Ich habe mit dem Rauchen aufgehört, es hat sich einiges verbessert, der Geruchssinn, der Geschmackssinn..." Julia: "Und das Gehirn?"

Peter fragt in die Runde: "Möchten sie diesen Zettel auch haben?" Klara stöhnt laut: "ooch neee! - öh. schuldigung. war jetzt nicht darauf bezogen!"

Julia hat mal wieder nen Lachkrampf und hält sich den Bauch. "Scheiße, jetzt hab ich mir den Finger im Bauchnabel geklemmt!"

Theo: "Nennen sie mal eine Art, wie man Infusionen arteriell oder intravenös ins Gewebe laufen lassen kann." Klara: "Butterflipp!"

Theo: "Die Lebensspanne... Sie stehen so ungefähr am Anfang, in der Jugendphase. Ich dagegen stehe schon so...hier...in der... Erwachsenenphase!" - Benni:"Also quasi kurz vorm Tod!"

"Hallo. Ich bin Klara van Hövell, 21 Jahre!" ... "Ne! Gar nicht war! ich bin 20!"

Julia: "Ich mach mal nen Vorschlag. Wir machen Unterricht in der freien Natur." Peter: "Vorschlag abgelehnt!"

Daniel: "Kann man sich bei der Betriebsärztin untersuchen lassen?" - Marlies : "Warum denn das?" - Daniel: "Na um zu gucken, ob man sich in der Zwischenzeit n paar Krankheiten eingefangen hat!"

Julia am 1. Schultag: "Meine Familie ist mir natürlich auch sehr wichtig, aber die hab ich irgendwo in meinem Rucksack, zwischen den Büchern verloren!"

Frau Olejnik: "Wie ist der p/H Wert von 8?" Julia: "Basisch! Basisch??? Basisch!!"

Julia mittem im Unterricht: "Oh nein! Ich muss gerade sitzen, sonst krieg ich nen Puckel!"

Fr. Hilbing: "Was macht man als erste Hilfe bei einer Säureverletzung?" Julia: "Ablecken!"

Peter: "Wo ist bei der Nase die obere Begrenzung?" - Julia: "Kommt drauf an. je nach dem wie rum man den Kopf hält"

Hr. Hummels: "Ertrinken ist kein schöner Tod!" - Julia: "Dann schmeiß ich mich lieber ins Feuer"

Hr. Hummels am grinsen. Darauf Julia: "Huui, da kann ja jemand sogar lachen!"

Peter zur umweltbewussten Julia: "Ich hoffe, sie schreiben da auf holzfreiem Papier!" - Julia: "Ne, aber ich beschreib wenigstens die Blätter von beiden Seiten, mein Lieber!"

LE Atmen, Peter malt Alveolen an die Tafel und sagt dabei: "Ich mal jetzt nur eine auf, dass reicht ja wohl" - Julia: "Ne, malen sie bitte alle 300 Millionen!"

Dette zur Probezeitprüfung: "Ich glaube... Ich bin ganz nett!"

Eva: "Keine Zähne, kein Essen, keine Arme, kein Puls, keine Hände, keine Kekse!"

Hr Hummels: "Was finden wir alles im Verbandskasten?" Eva: "Ein DreickStuch" Hr Hummels : "Nein, ein Dreiecktuch" Ruth: "Ja genau man, das heißt ja auch nicht PuffSmutter"

Beim Magensonde legen. Daniel, versucht bei Brigitte eine Sonde zu legen, sie zieht diese schnell wieder raus und sagt: "Ich glaube du warst in der Luftröhre." Daniel ganz lässig: "Ja, hab ich gemerkt"

Kersin zum Thema Absaugen: "Wie dokumentiert man das dann, wenn man abgesaugt hat? So: Patient abgesaugt, 500ml oder wie???" Peter: "Ja genau, 500ml, Lunge auf links gezogen"

Peter: "Wie fühlt sich Patienten bei Dyspnoe?" Carina: "Ja, die haben Angst dass da was schiefläuft!" Peter: "Ja das tuts ja auch oder?"

Hr Hummels: "Ab wieviel Litern Blutverlust geht eine Lebensgefahr aus?" Benni: "Ab ca 3 Liter schätz ich" Hr. H. "drei liter? da sind se aber hin und hop!"

Hr Hummels: "Wundstarrkrampf hat eine ziemlich lange Inkubationszeit, nämlich wie lange?" Ruth: "So drei Jahre. " Hr. H. "Ja, fast, es sind 14 Tage"

Peter über Christel Bienstein: "Die Christel, die ist mitlerweile auch geschieden. Und dicker geworden." Brigitte: "weil sie geschieden ist?" Daniel: "Ne, geschieden, weil sie dicker geworden ist"

Thema absaugen: Peter:"Wie würden sie mich denn aufklären, wenn sie mich absaugen wollen würden, Carina?" - "So, Herr Müller, ich werde sie dann jetzt mal absaugen" - Peter: "Ewering! Mein Name ist Ewering!" - Carina: "Ja,ist ja jezt auch egal oder" - Peter: "Müller, Meier, sie saugen auch jeden scheiß ab was?"

Klara im Urlaub beim Dreiermann spielen: "Ich tisch hier nicht auf die Kotze!"

Hr. H. "Was ist alles in einem Verbandskasten drin?" Anja: "Eine Augenklappe" - Hr. H. "eine schere" - Anja: "Eine Augenklappe" - Hr. H. "Mullbinden..." - Anja: "Eine Augenklappe" Hr. H. "oder Wundkompressen..." - Anja: "Eine Augenklappe" Hr H. "Neeein verdammtnochmal! Keine Augenklappe!" - Anja: "In meinem Auto wohl"

Julia: "Ihr dürft nicht über mich lästern, ich hab auch Gefühle"

Julia: "Anja, ich hab gedacht, du isst dein Brot mit dem Löffel"

Julia beim Autofahren: "OH nein, was war das? oh, ich glaub das war der Bordstein


Aktualisierung:



Ruth hat von ihrem Heiratsantrag erzählt.
Daniel: "Hast du den denn auch mit ja beantwortet?"
Andrea: "Oder hast du ja, meinetwegen gesagt?"

Clara: Ich find Mikrowellen irgendwie unheimlich!
Nico: Wieso?
Clara: Na, überleg mal! Tiefgekühlte Lasagne in 5 Minuten warm... Dat is doch nich normaal!

Julia: Machen wir 5 Minuten Pause?
Peter: Wir sind doch erst gerade angefangen!
Julia: Ich muss aber in der 5 Minuten Pause zum Klo!
Ruth: Wieso? Musst du groß?

Bei den Tonwerken:
Clara: Entschuldigung, ist hier der Eingang? – Pause – Ups, dat ist ja nur ne Statue!

Fr. Dr. Sprenger: So, wir machen jetzt 5 Minuten Pause, ich muss nämlich meine Parkuhr nachstellen!

Lerneinheit: Beim Schock handeln
Ulrike packt ihre kleine Notfalltasche aus. Handschuhe, Beatmungshilfen … usw.
Ulrike: Das habe ich eigentlich immer dabei. Auf der Expo hab ich so gehofft, dass da jemand zusammenbricht!

Benjamin: Daniel schalte mal bitte das Licht aus.
Hr. König: Ach das brauchen Sie nicht, die Folien sind nicht so wichtig.
Julia: Ach, dann können wir ja auch nach Hause gehen!

Julia putzt die Tafel: Ach ich hab doch ne Asthmaallergie!

Nico: Hey Eva, kannst Du Doppelkopf spielen?
Eva: Nee, kann ich nicht!
Nico: Wieso nicht, du bist doch ein Bauer?!

Gesetzeskunde
Peter liest vor: „Eine Schülerin hatte ein Darmrohr in die Vagina eingeführt….“
Alle lachen, wegen Julias Fiberthermometeraktion – Julia erklärt ihre Geschichte auch Peter:
Peter liest weiter: „ … als die Schülerin das Thermometer (eigentlich war ein Darmrohr gemeint)…. „
Alle lachen
Julia: „Ihr fiesen Ratten“

LE – Sich als Mann & Frau fühlen
Diskussion übers fremdgehen:
Benny wollte sagen dass 1x schon 1x zuviel ist, sagte aber : „Ich fahr immer nach dem Prinzip einmal ist keinmal!“

Dette: „ Der Mann war schon sehr, sehr alt – über 30 Jahre!“

Ökologie:
Fr. Hilbing: „Zu Hitzeschlag sagt man auch Hyperpyrexie.“
Julia: „Wie?? „Py“ wie Kartoffelpürree?“

Gesetzeskunde:
Peter: Bis vor ein paar Jahren standen im BGB auch noch die Staub stummen drin.“

Julia: „Kriegen wir das kopiert?“
Peter: „Nee, ist nicht so viel zum abschreiben!“
Julia: „Oh, bitte! Ich kann auch winseln!“

Theo: „Was ist denn die zentrale Vene?“
Julia: „Die Aorta?!“

Weihnachten
Irgendjemand: „Wohin spenden wir?“
Ruth: „ Wir können auch an Hr. Terhaar spenden!“

Marlies bei Klausurrückgabe; liest ein Fallbeispiel vor:
„Fr. M. liegt auf der Unfallchirurgie mit einer offenen Femurfraktion…..“

i.m. – Injektion in den Oberschenkel:
Marlies: „ Das Bein darf nicht außenrotiniert liegen.“

Benjamin isst sein Brötchen und befleckt seine Hose mit Remouladensoße: „Nein! So ein Scheiß!“
Julia: „ Das macht nichts, die Hose ist sowieso spießig, Benny!“

Theo: „Das Buch heißt „Lieber Arm ab als Arm dran“, der Autor hat selbst auch keine Arme.“
Julia: „Wie schreibt der denn dann?“

Theo kommt in der Pause in die Klasse:
Theo: „Könnten sie bitte ein bisschen leiser sein, nebenan tagt die Barmer.“
Julia laut: „Bitte was??“

Irgendwer: Wenn ich ans letzte Jahr zurückdenke, denke ich daran was ich jetzt kann, und was ich vorher konnte"
Julia: "Is ja nicht so viel"
Benni über Julia: "Fieber messen kann Sie!"

Birgit liest...
Clara "STOP!"
Ulrike "Clara, bitte?"
Clara "ne, nix, ich wollt nur Pause machen"

Frank: "...und wenn sie behindert sind, dann können sie beispielsweise einen Ausweis beantragen.."
Bastian hört nicht zu.
Frank: "Bastian! Wenn sie behindert sind!"

Frank: "Welchem Träger der gesetzlichen Rentenversicherung gehören sie an?"
Daniel: "DFA, DBA?"
Ruth: "DFB?!"

Julia "Ihr werdet nicht neben Gott sitzen und seinen Zepter halten, sondern in der Hölle schmoren!"

Daniel beim Lückentext:
"...Die Kontaktstelle zwischen 2 Neuronen und einem Muskel bezeichnet man als Dendrit"
Ulrike: "Ne. nicht Dendrit. Synapse! Steht doch unten drunter!
Daniel: "ach, da stehen Wörter?"

Julia: "Ich hab mal Mandarinen getrocknet; einfach in Scheiben schneiden und bei 300 grad 3h in den Backofen."

Daniel: " kennen sie Gingium?"
Fr. Olejnik: "Na sie machen heute aber Sprüche!"

Julia: "Mein Fleisch ist willig aber mein Wille ist schwach!"

Wir wollen doch alle für einen guten Zweck spenden!Benni: "Ja, für Eva, dann kann sie sich nen Transformator kaufen...nee..?! ..Stromaggregator? ..."
Müllentsorgung vom KH-Müll
Fr. Hilbing: „Ich weiß garnicht, wo der Müll hingeht, ich glaube nicht mehr zur NWG. Ich muss mal meinen Schwager Hr. Wendering fragen, der müsste das wissen.
Ruth: „Ihr Mann arbeitet doch auch hier, oder??
Hilbing: „Ja und 2 Schwippschwägerinnen von mir auch. Das Krankenhaus gehört quasi schon uns!!“
Ruth: „Deswegen ist Hr. Terhaar nicht mehr da...“

Ökologie
Andrea: „Wie heißen nochmal die Viecher, die auf den Deponien rumwühlen??“

Eva: „Obdachlose!?!“

LE: Amputationen
Peter: „Es gibt auch eine Internetseite dazu; www. ...“
Eva: „ ... Stumpf ist Trumpf. de!“

Weihnachtsfeier:
Peter bedient sich an unserem Weihnachtsteller...
Julia: „Finger weg, du Dieb!!“

Weihnachtsfeier:
Maria bekommt bunte Papilotten geschenkt.
Julia: „ In schwarz gab´s die leider nicht!“

Wundversorgung:
Der Vertreter vom KH erklärt uns die V.A.C.-Anlage und zeigt, wie man einen Verband anlegt.
Daniel: „Ich hab da mal ne Frage, muss man den Verband STERIL anlegen?“

Julia in der Pause:
„Ich habe keine Ausscheidungslöcher, ich verdampfe das über die Haut!!

Unterricht bei Frank Schubert-Frecker:
Alle: „Guten Morgen Herr Schubert-Frecker!“
Schubi: „ Wir haben uns doch auf Vornamen geeinigt...“
Julia: „Guten Morgen Wolfgang!!“